Форум о Жизни и Смерти  

Вернуться   Форум о Жизни и Смерти > Форум > Наши Мысли

Ответ
 
Опции темы
Старый 19.05.2015, 14:36   #11
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

старый но очень ответственный петух,когда охрип,стал кидать по утрам камни по окнам.....
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2015, 14:35   #12
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.


Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию.
Раввин - Интернет на судне есть?
Капитан - Да!
Раввин - Срочно продавайте пароход!


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Циля делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?!
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2015, 19:14   #13
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

http://vk.com/video147423_160171770
Никогда бы не подумал, что песня об этом... Забавно ещё то, что исполнительница очень похожа на одну знакомую барышню, КМС по кикбоксингу, всё хочу её встретить подколоть этим клипом.
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2015, 20:21   #14
Дмитрий Жуков
Местный
 
Аватар для Дмитрий Жуков
 
Регистрация: 29.10.2010
Адрес: Русь
Сообщений: 1,182
По умолчанию

Ты по контакту ей ссылку кинь.
Дмитрий Жуков вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2015, 20:33   #15
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Сара в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Циля жалуется соседке по коммуналке:
- Эта сволочь Рабинович плюнул мне прямо в глаз!
- Это же как он попал?
- Через замочную скважину...
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.06.2015, 18:45   #16
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Дмитрий Жуков Посмотреть сообщение
Ты по контакту ей ссылку кинь.
Ага, чтоб по роже не дала...
----------------------------------

Встала на весы.... слабительный чай, конечно, даёт результаты... но до модели мне ещё срать и срать...

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

Американка, когда ей плохо, идёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами....идём друг к другу в гости и... "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!!!!"))))

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же Вы спите, у Вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2015, 21:25   #17
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

https://www.youtube.com/watch?v=odfnQBSbaAc
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.06.2015, 01:30   #18
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?



.Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!


Так и аллё! Моню можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Беня
- Так и что значит – «если проснётся???»

Последний раз редактировалось Сергей Михайлов; 13.06.2015 в 02:57.
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2015, 15:51   #19
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Сарочка, шо ты такая грустная?
- Моня, ну ты же должен знать, шо я бываю грустная или от нехватки любви,или от нехватки денег!
Моня, деловито:
- Таки шо раньше расстегивать? Портмоне или бруки?!

- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя,Циля,можно подумать, шо голод таки по твоей вине...

Сошел Моисей с горы, утер пот со лба и сказал:
- Есть две новости, евреи, хорошая и плохая.
- ???
- 1) Сошлись на десяти. 2) Прелюбодеяние таки вошло.


Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.
Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши,
погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло МНЕ! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !


- Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу чтобы ты и после моей смерти был счастлив. - Что ты Сарочка! Я и так буду счастлив.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..


- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, рэб моэль, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, таки не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.


Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?


- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!


.На стройке русский таскает по пять кирпичей, а еврей по одному. Подходит прораб и спрашивает в чём дело.
- Да этот русский такой ленивый, ему лень лишний раз сходить!
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2015, 17:03   #20
DIMAN
Местный
 
Регистрация: 29.10.2010
Сообщений: 550
По умолчанию

Все мои затеи наповал
рубятся фортуной бессердечно;
если б я гробами торговал —
жили бы на свете люди вечно.
DIMAN вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 23:03. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot