Форум о Жизни и Смерти  

Вернуться   Форум о Жизни и Смерти > Форум > Наши Мысли

Ответ
 
Опции темы
Старый 20.06.2015, 22:13   #21
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию



















































ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2015, 23:31   #22
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

https://www.youtube.com/watch?v=bsxhRH8ljAM
Там снизу 2 комментария связанных, с большим количеством лайков, мне года 3 жизни прибавили. Но сначала нужно видео посмотреть.
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.06.2015, 00:48   #23
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!


Сёма! А Ви знаете, что жена Фимы родила уже так и шестерых детей - и всех назвала Мойшами?
- Озохен вей! А как-же она их различает?
- Я Вас умоляю..По отчествам...


Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2015, 14:40   #24
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Одесса. Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! Это Рабинович. Сейчас к вам придёт моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А собачка одна найдет дорогу домой?


Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"


Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.07.2015, 22:44   #25
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

https://www.youtube.com/watch?v=dOjqXOxKtOc
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2015, 01:03   #26
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

Тут случайно загримированного Димана в кадре нету?
https://www.youtube.com/watch?v=byOw4AYd7-8
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2015, 03:30   #27
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...


Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых – капризами

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»



Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...


Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.07.2015, 20:44   #28
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана!
— Вы связаны с Аль Каидой!
— Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все до одного погибли!?
— Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут....


В Одесском трамвае объявляют по радио:
— Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две одесситки в этом же трамвае:
— Ой, Сара, видела я это спасение . . .
Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.


8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+"


Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2015, 14:50   #29
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Моня Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2015, 15:34   #30
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,873
По умолчанию

Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Рабинович?
- На тебе дулю - он ушел на работу!
- На те две, заносите

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман


Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...?
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена! )))


У вас есть презервативы ?
- Да, но только кошерные.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются ?
- Обрезанные


Сара ты в туалет пойдешь?
- Нет.
- Тогда смываю.


В Одессе.
- Семён Маркович, говорят, шо ви были в стриптизе? И как – понравилось?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!



.
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 23:28. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot