На злобу дня..сатира, юмор

[Сергей Михайлов]

Бесят физики или компьютерщики которые стебутся, если ты в этом не смыслишь, типа, это должны и дети знать. Ну вы ж к врачу когда приходите они не говорят вам: - Е*ать ты лох, не смог понять, что у тебя пролапс митрального клапана. Сестра! СЕСТРА!!! Позовите терапевта и кардиолога. Пусть посмотрят на этого дебила. Анон!

[Сергей Михайлов]

Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!

[Сергей Михайлов]

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. — Вам понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.

[Сергей Михайлов]

актёры в советских фильмах,с каждым годом играют всё лучше.........

[Сергей Михайлов]

— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

[Сергей Михайлов]

В школе. Учительница спрашивает: — Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером. — Экономистом. — Юристом. Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются cекcопатологи? — Конечно — Объясни — Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? — Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. — Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

[Сергей Михайлов]

Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже,наливайте!

[Сергей Михайлов]

Стоят два людоеда отец и сын и смотрят на девушку . Сын - пап давай ее съедим . Отец - нет сынок давай ее возьмём с собой, а дома маму съедим .

[Сергей Михайлов]

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

[-3-]

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.

Учитель начал свою речь так:
— Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал:
— Следует молиться об оттепели.

Другой сказал:
— Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.

Третий сказал:
— Познавшему истину должно быть всё равно есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал:
— А теперь послушайте меня.

Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал:
— Лопаты в руки и вперёд!