Форум о Жизни и Смерти  

Вернуться   Форум о Жизни и Смерти > Форум > Наши Мысли

Ответ
 
Опции темы
Старый 01.03.2015, 12:59   #1
spa79
Пользователь
 
Регистрация: 01.02.2015
Сообщений: 92
По умолчанию На злобу дня..сатира, юмор

Утром в сюжете-вечером в куплете...Сатира, черный юмор на злобу дня
spa79 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2015, 13:00   #2
spa79
Пользователь
 
Регистрация: 01.02.2015
Сообщений: 92
По умолчанию

spa79 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2015, 13:01   #3
spa79
Пользователь
 
Регистрация: 01.02.2015
Сообщений: 92
По умолчанию



Последний раз редактировалось spa79; 01.03.2015 в 13:16.
spa79 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2015, 01:01   #4
spa79
Пользователь
 
Регистрация: 01.02.2015
Сообщений: 92
По умолчанию

spa79 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2015, 20:48   #5
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,954
По умолчанию

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2015, 01:08   #6
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,954
По умолчанию

Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2015, 13:50   #7
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

Не совсем юмор конечно, но есть ржачные моменты.
Александр Новиков "Записки уголовного барда"

Золотая лопата

Наступивший, наконец, июнь, совсем не похожий на летний месяц, разразился крупным и пушистым снегом. Сапоги хлюпали и вязли в снежно-грязевой каше, набирая в себя к концу дня воды по щиколотку. Ноги сводило от холода, и лужи были уже безразличны. Никто через них не перепрыгивал — все месили лагерную распутицу одинаково остервенело и обреченно.
После смены, тужась и матюгаясь, стягивали это подобие обуви и ставили в тепляке рядами вдоль печки. Переодевались в «жилзоновские» и по дощатым настилам и протоптанным дорожкам строем тащились в барак. Сухие сапоги и теплые портянки казались неземной обувью и окунали в райское блаженство.
В июне на свидание собиралась приехать Маша, и я по настоятельным советам своих лагерных дружков старался избегать конфликтных ситуаций с Грибановым и другим лагерным начальством. Свидания могли запросто лишить, хотя для этого нужна была более веская причина, чем «самовольный уход из отряда» или «пререкание с начальством». А кроме всего, нужно было соблюсти некую очередность. Сначала должен быть выговор с предупреждением. Потом — ларек. Потом — штрафной изолятор, суток, скажем, пять. И только после этого — лишение. Оставить без «свиданки» — самое серьезное наказание.
Ларька на июнь месяц Дюжев лишил меня условно. Выговоры я получал часто, но устно. Поэтому шансы на свидание с женой у меня были.
И хотя Грибанов каждый день грозился самолично написать ей о моем нерадивом отношении к труду и нежелании добровольно погашать иск, пугало это меня мало.
Мустафа на этот счет ободрял и успокаивал:
— Пошел он на хуй, этот Грибанов. Если он даже и лишит, Нижников все равно отменит. Свиданка — святое. Хозяин в этом отношении молодец. Если натворил чего, лучше пятнадцать суток без вывода даст. Будешь сидеть в изоляторе, но если жена приедет или мать, тебя вытащат оттуда, прогонят через баню и — давай на встречу. Может даже три дня дать. А потом — опять в трюм, прямо от жены, досиживать.
— Мужик, базара нет, — подтвердил Файзулла.
Точной даты приезда Маши я не знал, поэтому дни тянулись и тянулись как резиновые.
С одной стороны, в ожидании ее — мы не виделись с ней почти два года, если не считать тридцатиминутного разговора через толстенное стекло по телефону в следственном изоляторе города Свердловска.
С другой стороны — в ожидании подвоха или какой- нибудь гадости со стороны Грибанова, Захара или Дюжева. Правда, в последние дни они почему-то вдруг подобрели. Грибанов начал здороваться, перестал вертеться в моем проходе. Захар стал по-дружески похлопывать по плечу, перестал замечать, куда и зачем мы со Славкой убегаем с рабочего места. Дюжев, проходя по плацу мимо, только тихо хихикал. Медведь, более опытный и поболе отсидевший, видя такую перемену климата, в один из перекуров подсел ко мне и сказал:
— Заметил, как стелить начали? Чую, не к добру. Эти просто так ничего не делают.
— Заметил. Тоже, вот, думаю, с чего бы?
— Здесь две причины. Первая — это Нижников. Ты ведь у него был? Может, он указание насчет тебя дал. А может, они и сами догадались, что не надо до тебя доебываться, до особых распоряжений хозяина.
— А вторая?
— А вторая — это свиданка. Жена ведь приедет не с пустыми руками. Деньжонок, может, подвезет, грев какой-ни- будь. Надо его как-то будет завезти. У тебя дорог нет, а у Захара — зеленая дорога. Скоро он тебе это и предложит.
— Я и через Мустафу могу.
— Он это тоже знает, поэтому, чтоб мимо него не проплыло, будет сейчас тебе петь о том, что у Мустафы все каналы перекрыты. И что в клубе тебя кинут и так далее.
— У Захара все на роже написано.
— Правильно. Поэтому послабуха для тебя сейчас и создается. Кинут, на сто процентов. А потом, если вдруг начнешь предъявлять, — запустят под пресс. Грибанов найдет причину упрятать в изолятор суток на десять. А когда выйдешь — снова под пресс. Пока про все не забудешь — не до этого станет.
— Я, собственно, так и думаю.
— А если ты откажешься, начнут мстить. Сценарий у них один. Так что жди в ближайшее время предложений.
С силой метнул недокуренную папиросу в землю, задавил ее сапогом и пошел, не оглядываясь.
На следующий день, напялив, как обычно, рабочие обутки, мы со Славкой перебирали частокол из лопатных черенков. Лопаты наши были помечены, а потому никому другому брать их не полагалось. За этим занятием и застал нас Захар.
— Что, Санек, золотую ищешь, а-га-га?.. Так это не здесь— здесь все одинаковые. Правильно я говорю, Керин? На воле бабки, говорят, греб лопатой, а-га-га?.. Ты лучше понимаешь, которая золотая, а которая — могилу рыть, а-га-га!
— Если б греб лопатой — тут бы не сидел, — лениво огрызнулся Славка.
— Надо было со своей приезжать. Вон, Саньку на свиданку, может, жена подвезет. Надо ей черкнуть, пусть фильдеперсовую подыщет, а-га-га! Он, один хуй, работать не хочет. Будет хотя бы по зоне с красивой лопатой канать... Когда свиданка-то?
— Не знаю. На днях.
— У-у, тогда надо временно на дно прилечь, а то лишит Грибанов. А что? Он может. Ему когда баба евоная не дает, он со злости свиданки кого-нибудь да лишает, а-га-га!
Захар еще поострил, погоготал и исчез. Мы же, выдрав, наконец, из пачки лопат свои, нехотя двинулись в сторону мусорных куч.
Выпавший снег продержался недолго. В этот день появилось солнце и стало прожигать проталины. От них шел легкий парок, а валяющиеся вокруг бревна подсохли и нагрелись. На них, толстенных и пахнущих хвойной корой, приятно было посидеть в перекур, вытянув ноги и глядя в небо.
Куча опилок, которая была определена нам в качестве дневной нормы, к обеду неожиданно закончилась. Самосвал уехал, и все рухнули на бревна курить и говорить. Мы со Славкой сидели спиной ко всей бригаде и тихо обсуждали, как лучше протащить в зону деньги и мешок с продуктами. Вдруг что-то прилетело мне в спину. Я обернулся. Славка окинул народ подозрительным взглядом. Никто не отреагировал.
— Меж собой перебрасываются, черти. Промахнулся, что ли, кто-то, — засомневался он.
Позади на бревнах сидело врассыпную человек сорок. В основном простые мужички и несколько петухов. Все, кто поблатней, разбрелись по своим делам. Мы с Кериным тоже ловили момент, чтобы незаметно смыться в лесоцех к его подельнику. Тот был бригадиром и имел массу возможностей.
— Пойду гляну, где Захар, — выдохнул дым Славка, лениво поднялся и пошел в сторону тепляка.
Не успела за ним закрыться дверь, как в спину опять прилетело. На этот раз обрезок доски — с кусок хозяйственного мыла. Я резко вскочил.
— Кто?!. Кто бросил, твари?!
Все молчали, глядя на меня.
— Ты?
— Нет...
— Ты?
— Нет...
По траектории полета я пытался определить, откуда бросили. Никто не сознавался. Всем не предъявишь, хотя как минимум половина видела.
— Узнаю кто — лопату об башку сломаю! Поняли меня?
В ответ тишина и несколько ухмыляющихся рож.
Снял телогрейку, постелил на бревно и демонстративно
сел спиной. Фуражку положил рядом, полез в карман за сигаретами. На этот раз обрубок ветки прилетел мне точно в затылок. Удар был сильный, болезненный, а самое главное — уничижительный. Это был, как сказал бы Медведь, «натурально конкретный наезд».
Я молча поднялся, взял лопату и пошел навстречу. Ухмыляющиеся рожи превратились в тревожные. Все замерли.
— Кто?
Повисла пауза, и через мгновение — голос со стороны:
— Да хуй его знает... Тут за всем только менты следят.
Я надвигался, твердо решив бить всех, не разбирая.
Вопрос был лишь в том, с кого начать. Прощать такое в лагере нельзя.
— Кто?.. Отвечайте, суки!..
В этот момент один из сидевших сбоку мужичков тихо скосил глаза на одну из рож. Собственно, про эту я и подумал. Но никак не мог поверить, что у ее обладателя хватит наглости. Да и зачем? Мы никогда не общались. По положению он был гораздо ниже меня — нечто среднее между «чертом» и «ушаном». Да и лет ему было не больше двадцать пяти.
Поравнявшись, я вскинул лопату и плашмя, со всего размаху ударил его в лицо. Лицо с треском разлетелось. Бедолага упал навзничь. Сидевшие рядом бросились врассыпную. Я навис над ним и прорычал:
— Говори, тварь, кто научил? Говори, сука, или башку отрублю!..
Вдавив ему лопату в переносицу и размахнувшись рукой над черенком, добавил:
— До трех считать не буду...
Кровь хлестала у него из носа ручьем, заливала глаза и рот. Народ вокруг замер — вот это оборотка!
— Не могу, Александр, не могу, прости... не могу сказать...
Я отдернул лопату. Он обхватил лицо руками, рывком перевернулся на живот и остался лежать плашмя, сотрясаясь всем телом.
— Еще кто-нибудь желает бросить? — зловеще поинтересовался я и, получив в ответ гробовое молчание, вскинул лопату на плечо и пошел прочь. Навстречу мне, надевая на ходу рукавицы, бежал Славка.
— Хорошо ты этой крысе приложил! Пойдем дойдем до Медведя, — торопливо сказал он.
Через полчаса со стороны лесоцеха показался Захар.
— Давай быстро собирайтесь! Пошли в жилзону, работы на сегодня больше не будет — опилки кончились, а-га-га!..
Все потянулись в тепляк.
— Зря ты, Александр, ему по еблу лопатой, — сожалеющим тоном отчитыват меня Медведь, — надо было сапогом. На худой конец— кулаком. Сейчас побежит в оперчасть или Грибану пожалуется. Побои сниму!'— на раскрутку можешь угодить.
— Да мы его тогда под эстакадой удавим, — возражал Славка.
— Удавить-то удавим, да поздно будет. Помяни мое слово, они такую возможность не упустят.
— Я думаю так, — перебил Славка, — если он по этому делу подкатит, ты ему, не в кипиш, намекни, что этот черт признался, мол, будто бы Захар его и торпедировал. Но сам ты в это, конечно, не веришь. Тот — не дурак, быстро что-нибудь придумает.
В раздевалке обычного гвалта не было, все переговаривались тихо. Ждали, как отреагирует Захар, а значит, и начальство.
Он вышел на крыльцо, весело скалясь:
— Сегодня план по мусору дали, можно домой с чистой совестью, а-га-га!..
Строй двинулся. В средине, затесавшись в толпе, понуро брел тот, с разбитой мордой. Звали его Вовиком.
Наша компания, примерно из шести человек, сбившись в кучу, гоготала, всем видом давая понять, что ничего особенного не произошло. И если надо будет повторить номер с лопатой — в любой момент сделаем не задумываясь.
Захар тихо переговаривался с шедшими рядом. Изредка громко острил, тоже делая вид, что ничего не произошло. На половине дороги отряд остановился, пропуская группу идущего навстречу начальства.
— Новик, за тобой идут, а-га-га!.. Гасись в запретку! А-га-га! — заржал в спину Захар, и все следом засмеялись. Дальше был уже его репертуар. Это дело он обожал, а главное — умел. Глядя не на меня, не на Славку, а поверх голов в самое начало строя, он будто обращался к галерке:
— Санек-то Новиков, бля буду, серьезно решил досрочно освобождаться — два плана дать хотел, а-га-га!.. Так лопатой махал, что, вон, Вовику все ебло разворотил! А не хуя стоять с разинутым, да, Вовик?.. А-га-га!
— Да он замастыриться решил — сам под лопату морду сунул! — поддержал Медведь.
— А-га-га!..
— Что молчишь, Вовик? Сейчас тебе на свиданку свою бабу лучше не вызывать. Приедет, увидит — в обморок упадет. Подумает, что ты здесь не блатной, а-га-га! Наверно, бабе-то написал, что здесь сидишь на положении, а?.. Почти что вор в законе, а-га-га!
Захара было не остановить.
— А я-то думаю, что это Новик с Кериным с утра целый час лопаты выбирают, черенки щупают. Вот оно, бля, что, а-га-га! Ты, Вовик, эту сохрани — там с твоей хари барельеф остался. Если что — в санчасти по лопате восстановят!.. А-га-га!
Он закурил на ходу и продолжал:
— А тебя, Санек, если в трюм за евоную харю закроют, все равно на свиданку на пару дней выпустят. Вон, Петруха, если что, перед Дюжевым похлопочет, а-га-га! Они кенты по кумовской части!..
Петрухи рядом не было. Тем не менее Захар куражился так, будто тот шел рядом и поддакивал ему.
Наизгалявшись до всеобщего ржания, Захар придвинулся ко мне и уже серьезно сказал:
— Отрядник будет спрашивать, что было, скажешь, ничего не было. Я этот вопрос с потерпевшим, хе-хе, подработаю, — лукаво подмигнул он одним глазом. — После свиданки, надеюсь, не обделишь вниманием, а?.. Тут ведь как, Санек, в лагере: не все, что гребешь лопатой, надо грести под себя, хе-хе... Это — первое. Второе: не та лопата золотая, что из золота, а та, которую правильно употребляют. Да. А третье? А третье — если кто первые два правила не усвоил, может случиться, что в!сь срок будет на себе испытывать, что крепче: морда или лопата. А-га- га!.. — И уже в полный голос заорал: — Правильно я говорю, Вовик? А?.. Вовик-хуеголовик! А-га-га-га!..
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2015, 14:23   #8
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,954
По умолчанию

Самая болтливая крыса оказалась профессором гидробиологии и после третьей имела обыкновение изъясняться особенно витиевато, нажимая на радости жизни даже у рыб и моллюсков.

Механик решил не уступать и тщательно облек грубость ответной мысли в наукообразную форму.

– Скажите пожалуйста, профессор, – вежливо обратился он, – а что думает современная наука по поводу совокупления гомо сапиенс с отрядом пернатых?

Ученые одобрительно протерли очки и настроили радостные уши.

– Со всем отрядом сразу? – пожевал губами профессор. – Или, э-э… по очереди? Я вообще-то, знаете, специалист по морским ракообразным.

– Экая гадость, – посочувствовал механик, как бы имея в виду морское ракообразное в роли сексуального партнера. – До чего только не дойдет наука. Нет, вот что-нибудь теплое такое, округлое… пушистое.

– Наука гарантирует, – заверил профессор, – что какое бы оно ни было теплое, круглое и даже пушистое, потомства от такого полового контакта не будет…

– Оно и к лучшему, – пробормотал механик.

– …но если вы имеете в виду судового кота, то он вовсе не пернатый, смею вас уверить. А вообще к скотоложеству наука относится так же, как уголовный кодекс.

– То есть?

– Отрицательно.

– Скотоложество возможно только на скотовозах, – отмежевался механик. – На обычных же кораблях может быть только один вариант скотоложества.

– Какой же? – купился профессор.

– Если любовник – скотина.

В замкнутом мужском коллективе эстетическая примитивизация индивидуумов происходит удивительно быстро, как будто выключатель щелкает. Всякая духовная утонченность закукливается мигом. Слушатели загоготали. Механик приосанился с видом победителя в научной дискуссии. Гоготанье помогало ему увязать нить беседы с изначально поставленным вопросом:

– Когда я служил срочную на эсминцах, у нас кок готовил гуся так. Он привязывал ему к лапкам веревочки, потом пристраивал гуся себе на… э-э… сзади ниже талии, а веревочки связывал у себя на животе, как раз над пряжкой ремня.

– И садился с гусем на сковородку? Гусь-табака по-флотски? Оригинально. Согласен.

– Нет, – терпеливо продолжал механик. – Сковородка потом. Он перетаскивал гуся вперед. Вроде как женщина может застегнуть бюстгальтер спереди, а потом перетащить на себе на сто восемьдесят градусов в нормальное положение;, ну, чтоб удобней было, и тогда уже вложить… как надо… понятно. – Он очень старался излагать на высоте приличий.

– Действительно, если бюстгальтер сзади, то вложить как надо не очень удобно, – согласился профессор. Три стопки спирта были его нормой, и он чувствовал себя в ударе. – Нам остается выяснить, как кок использовал гуся вместо бюстгальтера и что он в него вкладывал.

– Как же? Мужской половой детородный пенис, – пояснил механик в медицинских терминах.

– Куда?!

Запас анатомической лексики механика был исчерпан.

– Гусю в жопу, – сказал он, интеллигентностью тона стараясь компенсировать ненаучность выражений.

Одни ученые очки упали на палубу и разбились.

– Зачем?!

– Зачем… Хм! Вы на флоте не служили? А, вы вместо этого учились в университете. Конечно. На эсминцах женщин нет, профессор, тем более студенток. Вот зачем.

Профессор покраснел и растерялся.

– И что же дальше?..

– А дальше самое главное. Он начинал медленно сворачивать гусю шею.

– И… какой же во всем этом смысл? – пытался держать марку глубокоуважаемый профессор Шумский, доктор биологических наук и автор двух монофафий, с позором чувствуя себя недоучкой.

– А такой, – торжествующе зазвенел рассказчик, – что гусь хлопает крыльями и елозит, как отпетая… б… б… блядь! – Он свел машущие руки перед гениталиями и изобразил, как именно елозит гусь и как он при этом хлопает крыльями.

– Отпетая блядь, хлопающая крыльями… какой образный язык у моряков! – сказал ученый, у которого разбились очки, и теперь он воспринимал происходящее только на слух, стараясь ничего не упустить.

– И долго он так хлопал? – не выдержал профессор, живо представляя себе эту картину, способную свести с ума общество защиты животных.

– Зависит от желания.

– Гуся?

– Кока! Тут нужно умение. Гусь уже трепещет, и последний момент наступает, когда свертываешь ему шею окончательно! – Под этот танец умирающего гуся механик выразил лицом взрыв восторга.

Два юных аспиранта зааплодировали.

– Что ж с ним потом делали?..

– С коком?

– С гусем!

– Жаркое для офицеров. Ученые хохотали, икая и кашляя.

– Послушайте, – печально спросил профессор, – почему вы такой циничный?..

– Потому что я вчера женился, – сказал механик. Ученые легли на палубу и задрыгали ногами.

– На ком? – изумился его научный оппонент, не в силах перестать играть роль кретина помимо своей воли.

– На гусе, – сплюнул новобрачный с презрением к сухопутной тупости.

– Ох-ха-ха-ха!!! Гы-гы-кхх!.. Ха-ха-ххх!..

– Вы жене шею свернули? Или она крыльями слишком долго хлопала? – удачно съязвил профессор. – Печаль понятна. Кстати, из чего ужин приготовлен? Капитан в курсе?
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2015, 14:05   #9
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,954
По умолчанию

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

Надпись в привокзальном туалете в Одессе: "Спускать в обоих случаях"

- Фима... Вот и Вы тоже пришли проститься с покойным...
- Я просто пришёл убедиться...
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2015, 22:35   #10
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,414
По умолчанию

Сколько не смотрю, каждый раз смешно
http://www.youtube.com/watch?v=QYMkhGv1UDQ
Другие видео автора
http://www.youtube.com/watch?v=qCBsJ673tRI
http://www.youtube.com/watch?v=dGLaG4IDSPw
http://www.youtube.com/watch?v=F_tY4sV1CAk
http://www.youtube.com/watch?v=XRZXLbJOCtQ
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:25. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot