Форум о Жизни и Смерти  

Вернуться   Форум о Жизни и Смерти > Форум > Наши Мысли

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.08.2015, 13:32   #31
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,325
По умолчанию

Встретились два еврея. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге…
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривал второй.
— Ну, забирай...
Через неделю снова встретились:
— Ну, как?— поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь...


Отправлено 05 August 2015 - 17:34


- Изя, вы верите в успех реформ?
- Сёмочка, мой дедушка держал бордель в Одессе. И так и когда не шли дела, он менял блядей, а не переставлял кровати.



Умный еврейский мальчик мечтал стать врачом, но очень боялся крови... Так появились психиатры...


Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...


Одесский публичный дом. Кассир кричит хозяйке:
- Циличка, не дайте кончить мужчине из 7 номера!!! Он подсунул фальшивую деньгу!!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах


Рабинович подглядывает, как его Роза моется в ванной...
Соседка:
-Рабинович! Оно Вам надо? Шо, Ви своей жены так-и не видали голой?
Рабинович:
Не... Ну шо Ви такое говорите... Голой- видал. А вот как моется- нет!


Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.


Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х
звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных
проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил есть ли
какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:
- Будет ли третья мировая война? И
примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
- Всё указывает на то что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал ответил:
- Вы только подумайте: В современной войне, не
количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать
армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно
недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы, ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
- А у нас достаточно евреев?
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2015, 22:12   #32
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,411
По умолчанию

Заглянул сегодня на суперкаратэ, там Гарфилд отжигает. Vogoragh со Львова, у них там давно тёрки по украинскому вопросу.

vogoragh
А что за комплекс такой? Тон-линь? Не нашел в инете про него ничего, мож плохо искал.

Garfield Spb
давно б по архивам пошукал, чай китайцы цигун не сами придумали, а у древних укров слямзили, по москальской привычке...

ну или сам придумал бы, типа "Дякуем Эуропу - кажем сраку москалям" :

встать лицом на Запад, реверсом на Восток
на вдохе поднять руки вверх, прогнуться назад, блаженно простонать "ЦэээЭЭуууропааа"
на выдохе полный наклон вперед, сердито рыкнуть "Кляти маскали"

vogoragh
Гы, как в цирке побывал.

Garfield Spb
ну не нравятся москали, есть Американский комплекс , "Порошенко у Бiлой Хатi" :

садишься в полулотос, сдвигаешь ноги вперед, чтобы получился треугольник
на вдохе поднимаешь руки вверх, тянешься, затем с выдохом опускаешь туловище с вытянутыми руками вперед, лицо вниз, и со словами "Дядьку Обама, дай мени банана!!!" максимально тянешься всем корпусом

повторять по числу Штатов
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2015, 13:57   #33
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,325
По умолчанию

Для съемок фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили водителя доставить транспортное
средство на съемочную площадку, благо, автобус на ходу.
По дороге решил водитель перекусить, притормозил у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб.
Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а в автобусе уже сидят с десяток евреев, все с синяками и царапинами и названивают по сотовым своим адвокатам.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в ту Америку и не хожу.


.Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского


Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.


Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.08.2015, 21:39   #34
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,411
По умолчанию

http://www.youtube.com/watch?v=IZMegkI31cg
одно из моих любимых видео. Удивительная синхронизация музыки и происходящего. Музыка из фильма "Хищник".
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.08.2015, 14:07   #35
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,325
По умолчанию

Василь Иваныч, вот построим коммунизм, пооткрываем консерваторий и каждый трудящийся получит столько консервов, сколько сможет съесть! - Да Петька, хорошее дело, только прежде чем открывать столько консерваторий нужно будет на каждом углу понастроить общественных обсерваторий, чтоб было куда бежать, когда от консервов живот прихватит
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2015, 11:30   #38
K.A.
Ведущий раздела "Единоборства"
 
Регистрация: 26.10.2010
Сообщений: 686
По умолчанию

Пишет родственник из штатов. Не самый бедный даже по их меркам человек. Это важно, дальше поймете.
Так вот на жизнь жалуется и в числе прочего ноет, что спустя тридцать лет он опять начал стирать целлофановые пакеты. Ипать! Как так!?!
А вот так. Их почти не осталось. Вся упаковка в супермаркетах из бумаги. Экология, мать ее. А ему русскому видите ли впадлу таскать к машине покупки в охапке, как это 50 лет делают америкосы.
Вот и бережет последний целлофан с ручками.
Привезти просит.
K.A. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2015, 13:42   #39
Сергей Михайлов
Главный модератор
 
Аватар для Сергей Михайлов
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 5,325
По умолчанию

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ


Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


Рабинович, зачем Вы расклеиваете чистые листы бумаги по всему городу?
-А зачем так-и что-то писать, когда и так всё ясно..


В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !


Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.


Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.


Софочка!, Я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
-Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны
Сергей Михайлов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.09.2015, 10:08   #40
ntr
Тех. поддержка форума
 
Аватар для ntr
 
Регистрация: 18.10.2010
Сообщений: 1,411
По умолчанию

Вчера услышал старый советский анекдот:
"Во время парада на Красной площади стоят: хан Мамай, Карл 12-й и Наполеон.
Мамай говорит:
- Мне бы такие самолёты, я б на Куликовом поле всех раскучерявил.
Карл 12-й:
- Мне б такие ракеты, Полтавская битва была бы за мной.
Наполеон, читая газету "Правда", говорит:
- А мне бы такую газету, никто бы не узнал про Ватерлоо...."
ntr вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:37. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot